POLOLEO

Acá otra vez, espero que la descripción de algunos hombres le gustara, me faltaron muchos pero ya iré completando la descripción de ellos, poco a poco.

No por ser una mujer evolucionada y soltera por convicción, no por falta de oportunidades (lo dejo claro), he dejado de tener relaciones de pareja durables en el tiempo, no las de una noche, si no esas largas relaciones de “pololeo”, quien invento eso, es como la antesala a un martirimonio, pero bueno yo también caí en ese estado de embobamiento que se llama pololeo. Y un día, después de un año, sin previo aviso y sin mi consentimiento me patearon, así sin más, pero con una de las mentiras clásicas que dicen ellos, “necesito un tiempo para pensar en lo nuestro”, lo que pasa es que son tan poco leales con una, que no son capaces de decirte un simple NO TE QUIRO MAS. Que les pasa creen que nosotras nos vamos a cortar las venas porque nos dejan, bueno un poco si, porque luego de ese episodio donde nos dejan, nos convertimos en las sicópatas del teléfono, esa que con un par de copas en el cuerpo le da por llamar al ex a las 4 de la mañana, como piojo de cura, para decirle “no me quedo claro, cuanto tiempo dijiste que necesitabas”. Patética. Donde el copete te recuerda que el muy pastel te dejaba tirada en la cama cual EVA, como Dios te hecho al mundo (con el pelo un poco mas largo) toda ganosa por entregarle puro amor, para jugar play, jugar play, quien prefiere eso a tener sexo, nadie, solo el, te acuerdas también cuantas veces tuviste que consolarlo porque había tenido un mal día, cuantas veces te dejo plantada por irse con sus amigos a ver el futbol, cuando te invitaba a comer y tenias que pagar tu. Y ahí te vuelve a salir la sicópata del teléfono y lo llamas para mandarlo a la cresta.
Pero esa etapa por lo menos a mi me dura poco, siempre trato de tener una relación civilizada con mis ex, a veces no se puede pero en fin, aunque jamás vuelvo a caer en sus brazos, porque lo que no funciono como pareja, ahora menos. Yo no hago eso, me busco otro, uno que me quite la pena, el famoso clavo que saca otro clavo, a ese que utilizas para sacarte la rabia, el pasa a ser el mártir de los hombres porque le adjudicas todo lo que te hizo el otro, ese que lo único que hace es comprenderte, ese que al final lo dejas todo cagao y te vas con el que llego cuando ese te dejo con la autoestima por el cielo.
Yo asumí que quiero vivir mil y una noches de pasión, saltar de cama en cama, no enamorarme otra vez, prefiero dejar de ser la sicópata del teléfono y ser la amante ideal, porque aunque los hombres digan lo contrario y tu pases a ser una SUPER PUTA tenemos el mismo derecho de ellos a comernos a cuanto pastel se nos ponga por delante.

LOS HOMBRES….. UFFFFFFF

Mucho se ha dicho de las mujeres, que somos unas brujas, cínicas, obsesas, cuáticas, etc.… y que hay de ellos, ¿Qué? ¿Son unos panes de Dios?, por mi experiencia (que no es menor) es una fauna bastante extraña, si no ponte a mirar en tu propia historia he identifica algunos que paso a enumerar:

El Peter Pan. Es ese que nunca crece, que ve todos los cómics de amine, llámese doraemon, inuyacha, dragon ball Z ( no se si así se escriben no soy un Peter Pan). Que no suelta el play ni aunque le hagas el baile del caño, que entre tener sexo y un juego de play o en línea, se quedan con el último, con el cual para mantener una conversación tienes que saber de juegos, computadores, anime y demás, si no estas cagada.

El Mamón. Ese que el fin de semana fijo que va a la casa de la mamá, que pelea contigo y se va donde ella, el que te compara y te dice que la cazuela le queda mejor a su mamá. Esos que a veces te dan ganas de decirle ándate donde tu mamá a ver si ella te hace una “mama” como yo.

El Malo. Ese que es machista, cínico, engreído, soberbio, egoísta. Etc. Pero que tu dices yo lo voy a cambiar, el será otro conmigo, y chocas con un pared de tres metros de espesor de frente y sin frenos, esos tipos NO CAMBIAN, se ponen peor, porque no falta la idiota que los aguanta y tarde te das cuenta que el pastelito exuda autosuficiencia hasta por los poros, y que tu eres una más.

El Cuático. Ese que parece un tipo cool, relajado, que deja vivir tus espacios, que te entiende pero llegada la hora (dícese cuando te tiene lista), se trasforma, si te quedas callada arma un escándalo porque quizás en quien mierda esta pensando, si no les respondes el celular en un segundo arma la tercera guerra mundial porque estas metida en algún motel quizás con que fulano, ve en todo lo que haces una posibilidad de cargarlo. Que Horror, que tipo más raro. Al final no sabes que le molesta.

El Celoso. Es parecido al anterior pero por lo menos sabes que el tipo si miras más de 10 segundos a alguien, se va a molestar. Al principio es rico, “esta celoso que rico eso es porque me quiere”, pero después te das cuenta que le molesta hasta que tu hermano te llame por teléfono. Ese hay que descartarlo, “posible femicida”.

El Macho Alfa. Ese del cuerpo divino, cara de macho, ese que con su actitud dice “aquí vengo yo” “porque sigues vestida”. El tipo que le sale hasta por los poros lo viril. A ese cualquier micro le sirve, con dos Ron se come a cualquiera, que jamás de los jamases será solo para ti y peor aun, ten cuidado con ese puede ser un gay encubierto.

El Intelectual Chanta. Es ese gallo que parece cool, que se jura intelectual, pero al que hay que ver si trae subtítulos porque no le entiendes nada. No tiene idea para donde va el micro, ni menos para donde va su vida. Que espanto.

Bueno estos son solo unos ejemplos, hay muchos, una gama enorme, me daría para escribir un libro (posiblemente lo haga), si nosotras somos complicadas ellos no se quedan atrás.

Aunque no los entiendo, y jamás creo poder hacerlo, seguiré investigando esta gama enorme de hombres, porque quiéralo o no, me encantan.